Mondások

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem...

Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.

Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.

Andersen meghalt. Nincs mese.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.

A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt..

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...

Istennel semmi bajom, csak ki nem állhatom a rajongói klubját.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az idióták hívnak.

Olyan pocsékul nézel ki, iszol te rendesen?

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és szexeljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem?

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Vilivel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Petivel?".

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok